Взрослая дочь живет с родителями

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Поделиться:

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Почему взрослые дети должны жить отдельно

В жизни каждого человека существуют циклы, которые психологи не рекомендуют нарушать. Один из них называется «циклом одиночки»: согласно ему по достижении определенного возраста – как правило, он колеблется от семнадцати до двадцати двух лет – человек должен начать жить отдельно от родителей. У разных людей начало новой – самостоятельной – жизни совпадает с разными событиями: у кого-то это окончание школы, у кого-то института, также часто с «циклом одиночки» связаны окончание службы в армии и – это происходит чаще всего – женитьба или замужество.

В этом цикле человек начинает жить самостоятельно: налаживать свой быт (стирать, убирать, заботиться о пропитании), оплачивать коммунальные счета, покупать себе одежду и платить за свои развлечения. До тех пор, пока он живет с родителями, эта сторона жизни ему неизвестна. Нельзя сказать, что такие люди считают, будто бы хлеб растет на деревьях, но, что в жизни почем, они точно не знают – все эти функции берут на себя его родители.

Сам же человек не получает нужного житейского опыта, которого ему катастрофически будет не хватать во время следующих жизненных циклов – возникновения пары и появления ребенка. Так, новоиспеченный муж искренне не сможет понять, почему его зарплаты не хватает на все хозяйственные нужды, ведь пока он жил с родителями, их семья ни в чем не знала нужды. О том, что львиную долю бюджета составляли деньги родителей, он просто не думал. Что до молодой жены, то она – как в известном анекдоте – вполне может не знать, что гречку перед употреблением нужно отварить. Неудивительно, если между такими молодоженами начинаются конфликты. Ну а ребенок – особенно первый – и вовсе является для семьи большим испытанием, вынести который удается не всем.

Все дело в традициях

Большое количество взрослых детей, живущих вместе со своими родителями, в наших широтах объясняется историческими традициями. Славяне долгое время жили родовым строем, при котором главой семьи был дед или прадед, а многочисленные сыновья и внуки, даже женившись, оставались в семье, составляя клан. На сторону отпускали только дочерей, но они, выйдя замуж, не начинали жить отдельной семьей, а переходили в другой клан – семью своих мужей.

Даже по прошествии веков картина менялась медленно, и советское время не стало в этом смысле исключением. Несмотря на то, что люди получали квартиры от государства, давали их, как правило, на семью, и весьма скупо: так, однополым детям, как и их родителям, причиталось по одной комнате. Что до съемных квартир, то сдавались они далеко не в таких количествах, как сейчас, да и были удовольствием не из дешевых. В наше время съемные квартиры тоже дороги, но – по разным причинам – снять их может гораздо большее количество человек. Вообще, количество детей, вовремя покидающих семью своих родителей, прямо пропорционально финансовому состоянию общества: чем оно богаче, тем чаще дети предпочитают жить отдельно.

Действуем напрямую…

Но что делать, если ребенок не хочет самостоятельности, потому что его и дома все устраивает? Не выгонять же его, в самом деле, силой!

Проще всего поговорить с сыном или дочерью, объяснив ему все резоны самостоятельной жизни. Объяснить, что вы его не выгоняете, потому что он вам надоел, а считаете, что там он быстрее станет взрослым не только по возрасту, но и по отношению к жизни, поэтому самостоятельная жизнь прежде всего в его интересах. Велика вероятность того, что ребенок осознает вашу правоту и сделает так, как вы ему советуете.

…и хитростью

Если сын или дочь не прислушаются к вашим доводам, неплохо и схитрить – в данном случае цель оправдает средства.

Пусть его научат. Прекрасный повод удалить взрослого ребенка из дома – отправить его на учебу в другой город, а возможно, и страну, тем более что сейчас таких возможностей предостаточно. Обучение, стажировки, обмен опытом – вариантов масса, а перечень стран, в которые можно отправиться с такой целью, охватывает всю карту мира. Вне всяких сомнений, ваш взрослый ребенок с радостью отправится в такое путешествие, а на месте обучения заведет большое количество новых знакомых и обретет необходимые бытовые навыки, ведь жить ему, скорее всего, придется в общежитии, а там, как известно, самообслуживание.

«Отнеси пирожки бабушке». Еще один способ сделать так, чтобы ребенок – пусть и не навсегда – уехал из отчего дома, попросить его, например, поухаживать за больной бабушкой, которая сама этого сделать не может. Именно так сделали родители Ромки – героя повести Галины Щербаковой «Вам и не снилось» и одноименного кинофильма, и их хитрость сработала. В гостях у бабушки любящему внуку или внучке поневоле придется вести дом и нарабатывать бытовые навыки. При этом совершенно неважно, больна бабушка на самом деле или нет, главное, чтобы она хорошо сыграла свою роль.

В новой квартире – новая жизнь. Если позволяют финансовые возможности, можно купить подросшему ребенку квартиру или хотя бы снять ее. Вряд ли сын или дочь устоят перед соблазном пожить самостоятельно – в собственном доме, куда можно свободно приглашать друзей и подруг, устраивать вечеринки, да и просто пожить без постоянного родительского надзора.

Это несколько вариантов того, как можно выставить подросшее чадо, но вы, если пофантазируете, придумаете свой – особенный – способ заставить ребенка начать самостоятельную жизнь.

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву.

Александра Волошина

admin