Шутки про сельское хозяйство

Подборка анекдотов про сельское хозяйство.

Про агрономов:

***

Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом.

***

***

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау «Теория поля«.

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: «Вставай агроном, конечная.«

***

Про бригадиров и механизаторов:

Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..

— А что тогда собрали?

— А вот что кричит — то и собрали…

***

***

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

***

***

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

***

КАТАЛОГ САЙТОВ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННОЙ ТЕХНИКИ

Про вредителей:

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Российской Федерации объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 рубль. Теперь предприимчивые крестьяне РФ прикармливают саранчу из Казахстана.

***

***

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

— Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть.

***

***

На американской таможне:

— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

***

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

КАТАЛОГ САЙТОВ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ СРЕДСТВ ЗАЩИТЫ РАСТЕНИЙ >>

Про агрохимию:

***

В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.

***

***

Определив содержание селитры в огурце, террорист решил сделать из него бомбу.

***

КАТАЛОГ САЙТОВ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ УДОБРЕНИЙ И СТИМУЛЯТОРОВ РОСТА

Про фермера:

***

Два фермера ведут беседу о погоде.

— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, — радуется один.

— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище две жены похоронены!

***

***

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:

«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра»

***

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

***

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:

— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?

— Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

***

Встречаются два фермера:

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

***

У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.

— Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

***

Фермер обратился к ветеринару за советом:

— У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

***

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

***

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

— Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни-Пух говорит виновато:

— Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться…

***

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

— Какова ваша цель пребывания в СССР?

— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

— В сельском хозяйстве?!!

— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

— Вы фермеры?

— Еще чего! Мы из мафии!

Каталог сайтов сельхозтоваропроизводителей

Про навоз:

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

— Говна не возим!

***

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Про коров:

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

***

В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода

мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

***

Встречаются председателя колхозов:

— Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!

— Ого! А это как?

— Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

***

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

— Да! В деревне за скотиной!

***

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

***

Два мужика в деревне.

— Как твоя корова?

— Не жалуюсь. 50 литров в день дает.

— Сколько?! Чем кормишь?

— Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.

— Это как?

— Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед — молоко или говядина?

***

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Про колхозников:

Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

Про пьянство:

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***

***

-113°C — У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт.

***

***

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Про народную мудрость:

Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.

***

***

С тех пор, как купить стало дешевле, чем вырастить, — то и что-то купить стало сложнее, т.к. мало кто выращивает.

***

***

Дальние поля всегда зеленее.

Про урожай:

Какой урожай будет в этом году?

— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

***

***

В битве за урожай полегла вся пшеница.

Про политику:

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль.

***

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.

А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России.

***

Путин приезжает в сельскую местность и по-отечески разговаривает с тружениками села.

— ну, как живете? — шутит Владимир Владимирович.

— хорошо живем! — шутят в ответ труженики села.

***

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»:

он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

***

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

***

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

***

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.

А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения

правительства питаемся?!

***

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой

академии. Так они этот урожай из-под земли достали!

Про зерно:

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. ( Самогон)

***

— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.

— Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

***

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

Про овощи:

Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

***

— Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

***

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:

— Хрен вам!

Про председателя:

В самолете несколько человек выталкивают в открытую дверь парашютиста. Тот истошно кричит:

— Да что ж вы делаете?! Да у меня последние тридцать прыжков ни разу парашют не раскрылся!…

… В это время на земле перед понурыми колхозниками бегает председатель колхоза:

— Ну и дела, я вам скажу!!! Техника вся изломалась, картошка вся сгнила, надои сократились…

В это время метрах в 10 от него в пшеничное поле камнем что-то падает. Председатель:

— … Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал!!!

***

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э

— Что этот псих вытворяет?

Дед (вздохнув):

— ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

***

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.

«Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.

— Вот теперь уже точно не открутится!»

Председатель кашлянул и громко спросил:

— Трофим!!! Спишь?!

— Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
Может, мне лучше начать с теленка?

Механизатор дает интервью:
— За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду вагоном презервативов.
Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
— Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос.
Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки.
Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую фигню начинаешь молоть!

— Как называется корова, которая не даёт молока?
Бык
— Нет! Жадина-говядина!

На колхозном собрании в юбилейный год:
За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо!

Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Городской гость в селе:
— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…
Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.
Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы!
Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур,
Которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых,
Которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов,
Которые используются для борьбы с ними.
— Кто то должен за это платить!

Французские фермеры разбили 200 тысяч яиц.
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Молодой фермер гуляет с девушкой.
Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое.
А что тебе мешает?
— Это же твои коровы!

Фермер забеспокоился,
Что множество туристов, проходящим мимо луга,
Где пасется его старая кобыла Галька,
Закормят ее до смерти.
Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается!
Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше.
Лошадь.

Анекдоты про село

В южный колхоз приехал иностранец.
Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
Hет.
— А огурцы?
Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
Ну да, заметила она, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, прошептал он.
Я посадил салфетку.

Решил как то раз Вини—Пух заделаться фермером,
Да так на эту тему размечтался,
Все время только об этом и думал.
И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.

Встречаются 2 фермера.
Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
Как пала?! — Низко.
Курит, коней в стойло водит.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Бабушка!
— Сколько километров до соседнего села?
Пять было.
А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь.
Теперь ходим лишних два километра.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже.
Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
Отправил телке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости.
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову шизанутые!

Анекдоты про фермеров

На ярмарке фермер выбирает лошадь.
Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
— Это как раз то, что тебе нужно!
Скачет пятнадцать миль без остановки.
— Нет, не пойдет, — отвечает фермер.
Я живу в десяти милях от города,
И каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.

Разговаривают двое фермеров:
— У нас воооот такие пчелы.
А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи, обычные.
А дырки в ульях?
Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
Жужжат, но лезут, падлы.

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами.
— Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
А есть породы, которые уже выведены безрогими.
Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она лошадь.

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на тракторе.
Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
— Ты кто? (испуганно) Фермер.
Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто?
— Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
Не, ну кто ты, в натуре?
— Фермер.
Коз, быков выращиваю (перебивая)
— А, извини, братан, не признал.

admin