Ребенок дерется в школе

Алена, добрый день!
Асоциальное поведение детей чаще всего говорит о глубоком внутреннем неблагополучии, и является сигналом о помощи. Злость, драчливость, проявление явного неуважения к старшим может говорить о стремлении привлечь к себе внимание родителей или заставить окружающих людей почувствовать ту боль, которую чувствует он. В такой ситуации следует с большим вниманием и заботой обратиться к сыну, попробовать узнать, что его тревожит; дать почувствовать ребенку, что вы на его стороне, что вы его любите и всегда готовы оказать поддержку. Агрессивное поведение могут вызывать конфликты в семье, которые приводят ребенка в тяжелое внутренне состояние так, что весь свой гнев он выплескивает на окружающих. Тогда стоит обратить внимание на отношения внутри семьи – с мужем, бабушками, дедушками, тетями и всех, кто имеет непосредственное отношение к вам.
Если вы замечаете, что вас сын постоянно находится в состоянии активности, из-за чего стремится как-то задеть, толкнуть, или словесно выразиться в адрес своих сверстников или взрослых, то бывает очень эффективно направить неуемную энергию ребенка в полезное русло. Например, отдать в спортивную секцию или куда-то, где энергия будет расходоваться безопасным образом для окружающих и полезным для здоровья вашего ребенка.

Анна Зубкова, специалист

Дети склонны с ранних лет проявлять агрессию. Как правило, начало драчливого периода совпадает с поступлением ребёнка в детский сад или начальную школу. И причиной драк ребёнка может быть его не умение сосуществовать в коллективе, не знание правил поведения в детских учреждениях.

Возможно дома родители на проявление агрессии своего чада могли снисходительно улыбнуться, мол что здесь такого стукнул соседского мальчика.Так ведь не больно же, пластмассовой лопаткой вред не причинишь. В детском саду за этот же проступок малыша накажут, он окажется на распутье. Кто же прав в этой ситуации? И как ему стоит поступать в будущем? В таких случаях родителям нужно уделить ребенку время, выслушать мотивы его поступков и научить его общению со сверстниками.

Почему нельзя драться в школе?

Стоит рассказать своему мальчику или девочке, что в школах и детских садах существуют определенные правила поведения, и стоит их придерживаться. Для того, чтобы ребёнку было легче находится в коллективе нужно учить его вежливости в общении с одноклассниками. Расскажите, что если он хочет поиграть с какой-либо игрушкой, а она у другого ребёнка ее можно просто попросить. И использовать нужно волшебное слово.Оно называется «пожалуйста». А поиграв необходимо сказать спасибо.В большинстве случаев этого достаточно, чтобы предотвратить огромное число конфликтных ситуаций.

Как поступить учителю, если его подопечные постоянно ввязываются в драку.

Учитель в классе непререкаемый авторитет. Дети его слушают, а родители уважают. Поэтому и работу по наведению порядка в молодом коллективе следует начать ему. Проводить беседы с учениками, классные часы на темы дружбы. Читать произведения великих писателей, которые научат детей поведенческим моделям. Расскажут в лёгкой и доступной форме как ведут себя настоящие друзья, что они всегда помогут справиться с любой бедой, что никакие неприятности не смогут помешать настоящим друзьям.

Книги можно взять любые, почти в каждом из написанных произведений затрагивается тема взаимоотношений. Маленьким детям можно прочесть» Винни-пух и его друзья» о приключениях маленького медвежонка и его верных друзей. Дети постарше с интересом послушают «Радуга для друга» историю рассказал Михаил Самарский. Она о дружбе слепого мальчика и собаки поводыря.

Таким образом с помощью литературы можно решить несколько проблем: привить ребёнку любовь к чтению книг и рассказать о важности дружбы между людьми.

Мнение психологов о детской агрессии

Психологи говорят, что агрессия у детей это способ справится со стрессовой ситуацией. Ребёнок попадает в новый коллектив, возникает непонимание между детьми, но он не знает как реагировать на все происходящее и единственный известный ему способ. Это драка и крики. В силу своей эмоциональной неразвитости он не знает как себя необходимо вести и как реагировать на изменившуюся обстановку.Если на помощь в такой ситуации придут взрослые и расскажут ребенку как нужно правильно реагировать, то конфликта можно будет избежать.

С детства учите свое чадо держать свои эмоциональные всплески под контролем, не доводя до истерики проговаривайте каждую непростую ситуацию, учите детей правильному общению со сверстниками, уважению к старшим людям.Можно разрешить ребёнку дома выпустить пар, поколотить мячом об стенку изо всех сил. Запишите его в какую-нибудь спортивную секцию, где можно потратить излишнюю энергию без вреда для здоровья.

Учите своего отпрыска вежливости и культурным манерам. Став взрослее ваш ребёнок скажет вам спасибо. Жить в обществе нужно по правилам, установленном в этом обществе. Если в детском возрасте переходить границы дозволенного, в более старшем можно столкнуться с проблемами с законом. Этого просто нельзя допустить. Будьте внимательнее к своим детям. Иногда все что им нужно это только внимание и любовь собственных родителей.

Рассказывает Юлия Демиденко, основатель и генеральный директор сети детских садов и начальных школ Clever Kids, автор проекта по подготовке к естественным родам EasyBaby, пре- и перинатальный психолог, практик по методу Гипнороды и счастливая мама 4х детей.

Драки между детьми — явление довольно частое. Не всегда дети могут найти способ спокойно обо всем договорится. Но это и не удивительно, даже взрослые иногда не могут:)

Родители испуганно задают вопросы: «Почему мой ребенок подрался? Что я делаю не так?” и «Что мне делать, когда на моих глазах дети начинают драку?”

Давайте разбираться! А главное давайте определимся, что мы хотим: регулярно воспитывать и наказывать или помочь ребенку изменить поведение в дальнейшем.
Если хотим помочь, то важно понимать, что любое поведение ребенка — это отражение его состояния и месседж или, даже если хотите, крик нам взрослым: Я не справляюсь! или Я справляюсь вот так! А еще понимаем, что на любое изменение необходимо время, системность действий и поддержка любого маленького шага.
Когда ребенка переполняют эмоции, он устал, голоден, не хватает внимания, не получил необходимого, он может включить модель нападения/атаки, или другие агрессивные модели поведения, которые наблюдал в мультиках или компьютерных играх, или уже испытал раньше по отношению к себе со стороны других детей или взрослых.

Простые правила, что делать, если на ваших глазах разворачивается драка между детьми.

Правило 1. Не включайтесь эмоционально сами и сохраняйте самообладание! Чтобы сохранить спокойствие, перед тем как что-то говорить или ринуться «в драку”, сделайте мини-паузу — 1-2 вдоха/глубоких выдоха.
Правило 2. Если это происходит не с вашим ребенком на территории нашего сада-школы, зовите на помощь педагогов или воспитателей. У педагогов Clever Kids есть отдельная инструкция, как действовать в таких случаях. Если конфликт происходит на другой детской площадке, включайтесь только тогда, когда это ваш ребенок или, если дети не ваши, но их родителей нет рядом, а им угрожает опасность — и только, чтобы разнять и переключить внимание.
Если вам придется самостоятельно уладить этот конфликт, действуйте спокойно, решительно без лишних эмоций, слов и главное не становитесь на чью-то сторону! Будьте беспристрастным арбитром!

Чтобы погасить конфликт быстро и эффективно:

1. Спокойно и четко попробуйте остановить ребят словами «Стоп, опасно!», а лучше спокойно разнять без слов. Обычно дети в драке ничего не слышат. При необходимости встаньте между ребятами и/или аккуратно разведите драчунов руками.
2. Постарайтесь переключить внимание детей, можно даже самыми неожиданными способами, какие вам только придут в голову.
3. Если кому-то больно, вдруг появилась кровь, проведите короткий осмотр: больно? где больно? Возможно нужны вода, салфетки, и т.д.
4. Дайте время детям успокоиться и прийти в себя. Возможно понадобится «выпустить пар” — выплакаться. Вы со своей стороны ситуацию не комментируете. Только спрашиваете больно, не больно каждого, умеренно сочувствуете «больно, понимаю» и предлагаете помощь.
5. Только когда градус эмоций снизился, можно начать разговор. Дайте возможность каждому по очереди высказаться: вначале о том, что случилось, потом — о своих чувствах. Обвинения переводим в нейтральное русло.
Совет:

  • Предложите начать говорить первому, кто был пострадавшем в конфликте (если вы успели это заметить).

  • Предлагаем говорить используя «Я” вместо «ты”, говоря о чувствах, что произошло.

6. После того как все высказались о том, что произошло и почему переходим к тому, как можно решить было ситуацию по-другому, и что сделаем, если она повторится. Снова по очереди.
7. Уточняем, все ли согласны с решением, что именно так мы поступим в следующий раз. Предлагаем детям повторить алгоритм решения.
8. В знак согласия и перемирия пожимаем друг другу руки и/или обнимаемся.

9. И последнее, но не менее важное:) Спрашиваем (сначала пострадавшего): Как ты (называем по имени) чувствуешь себя теперь? А как ты (имя) чувствуешь себя теперь? Ребята, хочу поблагодарить тебя (имя) и тебя (имя), что вы всё-таки помирились, договорились и знаете как поступать в следующий раз. А теперь нас/ вас ждут … вперед …
Чего делать НЕ СТОИТ:
В разгаре конфликта не говорим и не кричим — в этот момент обычно никто ничего не слышит. Это частая ошибка — пытаться выяснить с ребенком что-то, пока он пребывает в эмоциях, часто в состоянии аффекта.
Разнимая, не используем имена детей. Дети могут не откликаться, так как по имени к ним часто обращаются в негативном контексте.
Не играем в игру «плохой/хороший» «жертва/тиран». Эти роли дети впитывают и потом манипулируют ими.
Не стоит в момент конфликта воспитывать детей. Ваша цель — не наказать за то, что уже случилось, а примирить и изменить поведение в дальнейшем. Поэтому все беседы между участниками только, когда успокоились.
Не рассказываем как было, как не надо и почему так не надо. Концентрируемся только на решении конфликта и как надо поступать в будущем.
Не спрашиваем, почему так поступил, если ребёнок сам не сказал или сказал не сразу. Даже взрослые не могут часто объяснить причины поступков. Это не тема для обсуждения здесь и сейчас.
Не вступаем в перепалку с другим взрослым — так мы детям, не смотря на слова и все поучения, даём совершенно другой месседж — это тебе конфликтовать, ругаться, драться нельзя, а взрослым можно. Как вы думаете, чему ребёнок выберет следовать вс следующий раз? Словам или поведению?
И главное! Никаких оценок и ярлыков. Наша задача научить детей, как нужно вести себя так, даже если нет взрослых, и сделать это моделью поведения, а не наказывать, запугивать и ругать. Это не ведет к изменениям!
Не провоцируйте обиженного ребенка на драки: «Дай сдачи ему в ответ, если он тебя ударит! Ответь ему тем же!» Это не научит ребенка решать конфликтные ситуации, а будет учить включать агрессию или копить чувство бессилия и ждать момента, когда можно будет выплеснуть чувства на обидчика. Это может привести к серьезным последствиям.
Совет:

Если детям до 4-5 лет, нужно: переключить внимание, помочь успокоиться, меньше говорить, больше делать. Коротко выяснить у каждого, что он чувствует и что произошло. Показать, как действовать в следующий раз. Попросить каждого повторить или показать. Пожать руки, вспомнив, что спортсмены после соревнований жмут руки и обнимаются. Но не настаивать.
Если детям от 5 лет: даем выпустить пар, успокоится, предлагаем сразу же присесть и обсудить сложившуюся ситуацию. Хорошая идея — использовать «предмет мира» (любой, который окажется под руками, только не камень

Почти в каждом классе есть тот, кого боятся одноклассники, от кого стонут учителя. Он провоцирует драки, его родителей вызывают в школу, но лучше не становится. О том, что делать в таком случае, рассказал психолог городского центра профилактики «Подросток» Игорь Перевозчиков.

Игорь Перевозчиков психолог городского центра профилактики «Подросток» «Cпециалисты считают, что виноваты в таком поведении ребенка мама и папа. Ведь от того, как ведут себя родители, зависит восприятие мира у подростка. Если ребенок становится агрессивным в школе, то в этом случае нужно говорить скорее о защите. Потому что в целом агрессия – это защита. И она исходит из нашего с вами биологического происхождения»

Агрессией требует любви

Более агрессивный человек умеет постоять за себя, отстоять позицию. Но излишне злых общество отсеивает. Проявление умеренной агрессии – это нормально. Но почему ребенок начинает задирать сверстников?

Ребенок не получает должного внимания со стороны родителей и через агрессию пытается вытребовать любовь. Психология такова: «Я веду себя хорошо – любви не получаю. Если буду плохим – взрослые уделят мне внимание». Ребенка берут за руку и ведут к психологу. Или просто дадут подзатыльник и поругают. Но он своего добился.

– А если дома ребенка любят, а в школе его срывает? Родители не верят учителям. Он же хороший. Что с ним происходит?

– Здесь два варианта. Или ребенок в школе пытается добиться определенного статуса. Или, что случается часто, он хочет занять место, которое ему не принадлежит. Другими словами, ребенок привык быть в центре внимания в семье, а в классе его ставят в равные условия. Ему надо показать, что он лучше. В данном случае лучше обратиться к психологу. Но нужно быть готовым к тому, что он будет работать с семьей, а не с одним ребенком.

– А как быть тем, кто является жертвой агрессии?

– «Белая ворона» есть в любом коллективе. Дети всегда найдут, кого можно безнаказанно обижать. А мы видим, как в стайки сбиваются эти самые изгои: в школе, в районе, они знают друг друга по городу. И если в первых случаях мы говорили об агрессии, которая направлена на сверстников, то у этих детей она направлена на взрослого человека.

Как вариант, попробуйте перевести такого ребенка в другую школу. Но на практике это почему-то не спасает – ребенок-то не меняется. Он и в новом коллективе так же становится «белой вороной».

И не всегда выход – спорт. И в секции он снова может оказаться изгоем. Несмотря на то, что педагог подходит к нему со всех сторон. Нет результата! Хотя такие дети редко говорят, что не хотят заниматься. Наоборот, они страются, чтобы побить обидчиков. Но навык не могут применить в силу своего характера.

Еще причины, по которым ребенок дерется в школе:

  • Гиперопека

Если вы не даете школьнику и шагу ступить, делаете все за него, подросток может взбунтоваться. Дома он может и промолчать, но все свое недовольство потом выместит на более слабом.

  • Бедность

Нехватка денег и неудовлетворение запросов тоже могут быть причиной подростковой агрессии. Ребенку, например, хочется новый мобильный телефон, а родители не могут позволить себе столь дорогие покупки. Школьник видит только один вариант: отнять нужную ему вещь у слабого.

  • Традиции

Если у вас излишне строгая семья, вы не позволяете ребенку одеваться, как он считает модным, слушать музыку, которую слушают окружающие и пр., можете быть готовыми к тому, что над ним рано или поздно начнут издеваться. И у такого ребенка зачастую только два варианта: либо стать изгоем в классе, либо кулаками добиваться уважения.

Что же делать родителю, чей ребенок дерется

Силой ничего не решить. Поэтому выясните, что вызывает агрессию у подростка, причины, по которым он дерется. Говорите с сыном или дочкой спокойно. Если ваш ребенок пытается высказаться, не прерывайте его. И лишь после того, как он замолчит, приступайте к беседе. Он тоже имеет право проявлять возмущение, раздражение, злобу, недоверие и другие чувства, как и вы.

В городе множество практикующих психологов, которые проводят как индивидуальные занятия (куда, скорее всего, вас попросят приходить всей семьей), так и различные тренинги на управление гневом и снижение агрессии. Они направлены на три компонента: мотивационный (в результате специально созданных упражнений подросток начинает интересоваться другими), когнитивный (не только пытается понять, но и перестраивает свой уровень мышления: «Почему я себя так веду?») и поведенческий («Я буду вести себя другим образом»).

Задай вопрос!

Присылайте вопросы по проблемам воспитания и обучения детей на почту red@mgcentr.ru. Мы постараемся ответить на них на страницах газеты.

Самые тяжелые проблемы в школе, по мнению большинства детских психологов, до крайности обостряются именно на исходе второго месяца обучения. На это есть целая пропасть объективных причин. Но ребeнку, попавшему в такой переплeт, от этого не легче.

Травля в школе со стороны одноклассников, а нередко и преподавателя, не просто портит настроение, а тянет за собой куда более скорбные последствия, вплоть до самоубийства.

Репортаж Виктора Аверина.

Весь день Кристины расписан по часам. После школы нужно успеть в больницу, а потом домой, чтобы сделать уроки. Передвигаться и писать в тетради ей сейчас трудно. Но девочка уже привыкла. Переломы скоро срастутся, раны заживут и даже нервный шок, испытанный ребeнком, со временем пройдeт. Но начало этого учебного года Кристина всe равно запомнит на всю жизнь. Старшеклассницы вымогали у девочки деньги. Она отказалась платить. Тогда еe подкараулили возле школы и жестоко избили.

Кристина Рябченко, ученица 6 класса: «Они меня повели в угол. Я пошла, потому что взяли меня за шкирку, я встала, они начали меня бить по щекам кулаками».

Потом ребeнка бросили на землю и били ногами. А напоследок вылили на лицо и волосы 3 флакона канцелярской замазки. В больнице врачи обнаружили у Кристины перелом носа и ключицы, сотрясение мозга и ожог слизистой глаз.

Татьяна Рябченко, мама Кристины: «Я просто так это дело не оставлю. Я и в прокуратуру буду ездить, я буду требовать, я буду просить. Потому что это неоднократный случай уже в школе. Просто многие молчат об этом».

Лучше всего о насилии в школе молчат ученики. Но не потому, что боятся говорить. Просто взрослые их об этом редко спрашивают. Считается, что небольшие потасовки среди учеников — обычное дело.

Владик рассказывает, как обычная попытка зашнуровать ботинок привела к тому, что он полгода провeл в больнице и до сих пор не может ходить в школу. Специально или смеха ради ему на спину прыгнул одноклассник и покачался на согнутом в 3 погибели мальчишке. Учительница решила, что дети играют в чехарду, а Владик попал на больничную койку с диагнозом компрессионный перелом позвоночника.

Лолита Почиталина, мама Владика: «Как так можно, не только прыгнуть на спину ребeнку, но и раскачиваться у него на спине. И учитель даже не сняла со спины моего ребeнка Данилу Новосeлова. Такое возможно? Это всe произошло на еe глазах, и она хотела скрыть этот факт».

Учительницу уволили, а провинившегося одноклассника взяли под усиленный контроль. Это несчастный случай — настаивает администрация школы. О сознательном насилии, дескать, не может быть и речи.

Ирина Артемьева, заместитель директора лицея № 130: «Такое могло случиться, к сожалению, не только на школьной перемене, но и во дворе, в любых других местах, где дети играют. Это была игра».

Но маму Владика эти аргументы не убедили. Она намерена судиться с руководством школы, где педагоги не следят за порядком, и получить моральную компенсацию.

И шанс выиграть дело в суде есть. В Ульяновской области родители отсудили у школы 25 тысяч рублей за то, что их ребeнок вернулся домой избитым. Прямо в классе на глазах у учительницы один школьник отобрал у другого мобильный телефон и вдобавок сломал жертве нос. Педагог пыталась помешать драке. Но не смогла.

Василий Зима, старший помощник прокурора Ульяновской области: «С момента, когда учащийся переступает порог, вне зависимости от его возрастной категории, и до тех пор, пока он не покинет стены учебного заведения, образовательное учреждение несeт за него полностью ответственность».

Руководство школы, проиграв в суде, только разводит руками. Не каждый педагог сможет разнять драчунов, которых решать споры чем-то кроме кулаков не научили родители.

Вера Хренкова, директор гимназии № 3: «Всe, что могла сделать учительница, она сделала. Эта хрупкая, маленькая женщина, которая старалась, в общем-то, развести этот конфликт, что она должна была ещe сделать? Каким образом подействовать? У нас сила слова! Ребeнок должен подчиниться требованиям учителя. Он не подчинился».

Родители обвинят во всeм школу и педагогов, а между тем, даже учителя становятся жертвами агрессии учеников. Учитель физики Лариса Фисенко вышла из дома на работу и натолкнулась на своего ученика. Он поджидал педагога у дома, чтобы уговорить поставить ему в четверти не двойку, а тройку. Когда уговоры не подействовали, он достал из кармана нож.

Лариса Фисенко, учитель физики: «А у меня только одна мысль: да такого просто быть не может! И вообще, как же он смеет? И он колол, как хотел».

Учительница оказалась в больнице, а школьник получил долгожданную тройку, окончил школу и поступил в институт. Суд по этому делу ещe не состоялся, но коллектив школы уже раскололся на 2 лагеря. Одни считают, что не нужно обострять конфликты до такой степени, другие убеждены, что учитель не может быть беспринципным.

Татьяна Грехнева, учитель русского языка и литературы: «Если вот сейчас ребeнок не получит наказание довольно строгое, то тогда скажут другие ученики, что всe позволительно, с учителем можно решать таким образом все конфликты! Это же ужасно!»

После 9 ножевых ранений Лариса Фурсенко не оставила работу учителя и не поменяла школу. Она всe так же преподаeт физику и не боится ставить двойку, если ученик не заслужил большего.

Лариса Фисенко, учитель физики: «Я не боюсь детей и никогда не боялась. А то, что произошло — это, наверное, нужно бояться его родителям. Потому что они видно его и воспитали в том плане, что он всего добивался любыми путями. А вот этот недостаток теперь кто-то должен исправлять. Я думаю, что это в будущем к ним вернeтся».

Ведущий: «Чтобы за долгие годы обучения у школьников хоть с кем-нибудь не вспыхнуло конфликта, да такого просто не может быть. Поэтому всем нам, родителям и детям, важно уметь выпутываться из подобных неприятностей. А как это правильно делать, точно знает опытный психолог Марина Ядвинская. Марина Бориславовна, добрый день».

Гость: «Здравствуйте».

Ведущий: «Мальчишки дерутся на перемене. Кто и что с этим должен делать?»

Гость: «Мне кажется, что это нормально. Пусть они немножко подерутся на перемене, потому что очень часто дети слишком перенапрягаются на уроках. Они должны сидеть, еще думать, еще контролировать свои действия. Например, не болтать, не драться на уроке. И поэтому, если они выпускают пар на перемене, ничего страшного, по большому счету».

Ведущий: «Ну, до каких пределов-то?»

Гость: «Ну, понятно до каких, это всегда бывает видно. Если уже начались какие-то увечья. Ну, то есть, дети начинают плакать, всерьез делать друг другу больно. Потому что часто то, что называется драка, это просто возня мальчишек между собой. И, мне кажется, не во всякий конфликт стоит вмешиваться взрослому. Потому что, в принципе, умение разрешать самим конфликты — это важнейшее свойство человека. И дети должны этому учиться».

Гость: «Обычно это видно. Ребенок начинает быть замкнутым, например. Или слишком обидчивым. Или начинает вести себя слишком возбужденно дома. Сладу с ним нету, говорит мама. Доводит маму. То есть, в школе, допустим, не может, как ему хочется ответить обидчику. А, приходя домой, он начинает капризничать,

Ведущий: «На родных отыгрываться».

Гость: «На родных отыгрываться, да. Ну, родители, как правило, у нас сейчас, в основном, очень занятые люди и им не до этих мелочей. Они на это не обращают внимания. И ребенок, получается, этот конфликт загоняет внутрь. Иногда доходит до того, что он отказывается уже идти в школу. С учителем ли это, какой-то конфликт, или какая-то неприятная ситуация для ребенка. С одноклассником. Ну, бывает немножко реже, но тоже достаточно часто, дети начинают болеть. Это тоже симптом».

Ведущий: «Если мы догадываемся или точно знаем, что у ребенка проблемы в школе, он с кем-то конфликтует. Что нам делать? Идти разбираться непосредственно с теми, кто его обижает. Или к учительнице, к завучу, к директору. в министерство образования и в РОНО. Куда?»

Гость: «Некоторые родители идут разбираться с другими родителями обидчика. И иногда это бывает эффектно. Иногда, может быть, и стоит так поступать. Но, мне кажется, более такое разумное, умеренное, нейтральное движение родителей — это попытаться выяснить у учителя. Замечает ли что-то учитель. Причем, выяснить без наездов по возможности».

Ведущий: «Наверное, один из самых паршивых вариантов, это конфликт учителя с учеником. Как выходить из этой ситуации?»

Гость: «Нужна обязательно холодная голова родителей. И попытка договориться с учителем. К сожалению, очень часто конфликт учителя с учеником, бывает, означает некую претензию учителя к родителю, например. Бывает так. Ну, то есть, чего греха таить, что иногда учителю хочется, чтобы родитель организовал дополнительное занятие ребенка этим же учителем. Иногда бывали такие случаи в моей практике, что какой-то ребенок, бог знает почему, вызывал просто личную неприязнь учителя. Тогда, конечно, надо побеспокоиться и попробовать перевести ребенка в другой класс. И, может быть, даже в другую школу. Если не помогает, просто предварительный разговор с учителем какой-то, то, может быть, обратиться к директору. Потому что сам ребенок не в силах этот конфликт разрешить».

admin