Пасынка

Гражданский кодекс Российской Федерации:

Статья 1145 ГК РФ. Наследники последующих очередей

1. Если нет наследников первой, второй и третьей очереди (статьи 1142 — 1144), право наследовать по закону получают родственники наследодателя третьей, четвертой и пятой степени родства, не относящиеся к наследникам предшествующих очередей.

Степень родства определяется числом рождений, отделяющих родственников одного от другого. Рождение самого наследодателя в это число не входит.

2. В соответствии с пунктом 1 настоящей статьи призываются к наследованию:

в качестве наследников четвертой очереди родственники третьей степени родства — прадедушки и прабабушки наследодателя;

в качестве наследников пятой очереди родственники четвертой степени родства — дети родных племянников и племянниц наследодателя (двоюродные внуки и внучки) и родные братья и сестры его дедушек и бабушек (двоюродные дедушки и бабушки);

в качестве наследников шестой очереди родственники пятой степени родства — дети двоюродных внуков и внучек наследодателя (двоюродные правнуки и правнучки), дети его двоюродных братьев и сестер (двоюродные племянники и племянницы) и дети его двоюродных дедушек и бабушек (двоюродные дяди и тети).

3. Если нет наследников предшествующих очередей, к наследованию в качестве наследников седьмой очереди по закону призываются пасынки, падчерицы, отчим и мачеха наследодателя.

документа: Гражданский кодекс РФ часть 3 в действующей редакции

Комментарии к статье 1145 ГК РФ, судебная практика применения

В п. 29 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 29.05.2012 N 9 «О судебной практике по делам о наследовании» содержатся следующие разъяснения:

Наследование пасынком, падчерицей, отчимом и мачехой

К наследникам по закону седьмой очереди, призываемым к наследованию согласно пункту 3 статьи 1145 ГК РФ, относятся:

  • пасынки и падчерицы наследодателя — неусыновленные наследодателем дети его супруга независимо от их возраста;
  • отчим и мачеха наследодателя — не усыновивший наследодателя супруг его родителя.

Названные в пункте 3 статьи 1145 ГК РФ лица призываются к наследованию и в случае, если брак родителя пасынка, падчерицы с наследодателем, а равно брак отчима, мачехи с родителем наследодателя был прекращен до дня открытия наследства вследствие смерти или объявления умершим того супруга, который являлся соответственно родителем пасынка, падчерицы либо родителем наследодателя.

В случаях, если брак прекращен путем его расторжения, а также признан недействительным, указанные в пункте 3 статьи 1145 ГК РФ лица к наследованию не призываются.

В главе 4 («Особенности выдачи свидетельства о праве на наследство по закону») раздела IX утративших силу «Методических рекомендаций по оформлению наследственных прав» (утвержденных Решением Правления ФНП от 27 — 28.02.2007, Протокол N 02/07), указывалось следующее:

При выдаче свидетельства о праве на наследство по закону призванным к наследованию наследникам, например, пасынку или падчерице наследодателя, нотариус выясняет наличие зарегистрированного брака между их родителем и наследодателем на момент открытия наследства. Если родитель умер ранее наследодателя, или если родитель отстранен от наследования как недостойный наследник (ст. 1117 ГК РФ), или отказался от наследства, это на право наследования пасынка и падчерицы не влияет.

Отчиму или мачехе выдается свидетельство о праве на наследство пасынка или падчерицы, если он (она) состоит в зарегистрированном браке с родителем наследодателя-пасынка (падчерицы) на день открытия наследства. Аналогично, если родитель наследодателя — пасынка (падчерицы) умер ранее наследодателя, отстранен от наследования как недостойный наследник, отказался от наследства, то на право наследования отчимом (мачехой) имущества умершего пасынка (падчерицы) это не влияет.

Указанные «Методические рекомендации» 2007 года утратили силу в связи с утверждением «Методических рекомендаций» от 25.03.2019 года.

1. Если мачеха, отчим проживают одной семьей с малолетними, несовершеннолетними пасынком, падчерицей, они имеют право участвовать в их воспитании.

1. Законодатель к перечню других членов семьи относит таких субъектов правоотношений как мачеха и отчим, основным призванием которых является не только общее проживание с одним из родных родителей ребенка, но и применение всех возможных мер для того, чтобы компенсировать падчерице и пасынку отсутствие родной матери или отца. Учитывая это, в системе личных неимущественных прав и обязанностей других членов семьи и родственников важное место занимает право мачехи, отчима принимать участие в воспитании пасынка, падчерицы.

2. Мачехой в семейном праве считается женщина, которая находится в брачных отношениях с отцом ребенка, но не является его родной матерью. Отчим — это мужчина, который находится в брачных отношениях с матерью ребенка, но не является его родным отцом. Соответственно, в данных правоотношениях, девочка получает правовой статус падчерицы по отношению к отчиму или мачехи, а мальчик — пасынка.

Исходя из общих основ семейного законодательства, лицо может получить правовой статус мачехи или отчима вследствие регистрации брака с матерью или отцом ребенка или проживания с последними в фактических брачных отношениях.

3. Комментируемая статья наделяет мачеху, отчима таким личным неимущественным правом как право принимать участие в воспитании ребенка. Условиями приобретения этого права является не только наличие у соответствующего лица правового статуса мачехи или отчима, но и проживание их одной семьей с несовершеннолетними или малолетними пасынком, падчерицей.

4. Исходя из содержания комментируемой статьи, в случае нарушения права мачехи или отчима на участие в воспитании пасынка, падчерицы, они могут его защитить в определенном законом порядке. Однако было бы также целесообразно закрепить в семейном законодательстве положение, в соответствии с которым реализация мачехой, отчимом права на воспитание пасынка или падчерицы не должна вредить интересам ребенка и не должна препятствовать участию в воспитании ребенка, тому из родителей, который проживает отдельно от него.

Семьи, основанные на повторных браках, отличаются некоторыми психологическими особенностями. При этом следует иметь в виду, что каждый тип повторного брака связан со своим комплексом психологических проблем, с которыми могут столкнуться члены новой семьи. Среди затруднений, возникающих в смешанных семях, Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента выделяют следующие:

— ролевая неопределенность;

— отсутствие общих традиций или норм;

— проблемы в установлении границ новой семьи;

— проблемы в установлении близких отношений с членами расширенных семей;

— трудности в детско-родительских взаимоотношениях, если в семью попадают дети от предыдущих браков;

Чтобы приспособиться к новой ситуации, членам смешанной семьи может потребоваться достаточно много времени. Ролевая неопределенность в семье, возникшей в результате повторного брака, может привести к разнообразным, специфическим для таких семей, эмоциональным проблемам. Это, прежде всего, связано с необходимостью принимать на себя родительские функции по отношению к детям, которые не являются родными, и делить эти функции с биологическими родителями, разделяя с ними полномочия и зоны влияния. Родители, оставившие детей от предыдущего брака, в связи с возможным переживанием чувства вины, часто стремятся к установлению более близких отношений с пасынком или падчерицей. Часто эти процессы осложняются иррациональными представлениями партнеров о характере межличностных отношений в смешанной семье. Наиболее распространенными семейными мифами о повторном браке являются:

— если партнер любит меня, то будет любить и моих детей;

— супруг (супруга) должен любить моих детей, как своих собственных;

— мачеха (отчим) никогда не будет любить моего ребенка, как своего собственного;

— ребенок никогда не сможет полюбить мачеху (отчима), так как он должен любить своего родного отца (мать);

— ребенок будет страдать от присутствия в семье чужого мужчины (женщины);

— мачеха (отчим) не должна вмешиваться в воспитание неродного ребенка;

— повторный брак всегда успешнее предыдущего;

— каждый последующий брак всегда хуже, чем предыдущий и др. .

В.М. Целуйко считает, что во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, нередко утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с прагматической точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность .

В повторном браке, в смешанной семье могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что в чем-то первый был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке .

Одной из особенностей повторного брака и смешанной семьи является также то, что партнеры склонны постоянно сравнивать свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо предоставить более опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность как в мужчине или в женщине .

Одной из наиболее распространенных проблем смешанных семей является проблема взаимодействия детей и неродных родителей (мачех и отчимов). По данным Л.Б. Шнейдер, отчимы оценивают себя в роли отца несколько ниже, чем отцы по крови, они занимают более пассивную позицию по отношению к ребенку, считая его менее счастливым, чем другие дети. Исследования, посвященные изучению положения мачехи в семье, в научно-психологической литературе практически не представлены, хотя эти ситуации брачно-семейных отношений достаточно известны и описаны в фольклоре (злая мачеха и безвольный отец во многих русских и зарубежных сказках). Именно фольклорное описание чаще всего злой мачехи, которая пытается изжить со света детей от первого брака своего мужа, накладывает определенный (чаще всего негативный) отпечаток на современную общественную оценку социальной позиции мачехи в смешанной семье .

Так, В. Сатир подчеркивает, что в смешанных семьях присутствует подсознательная установка на то, что новый супруг должен быть лучше предыдущего. Ее формирование связано с уже пережитым однажды разочарованием, которое в больше или меньшей степени обусловило развитие недоверия к противоположному полу. Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто считает, что дети – ее собственность. С ее точки зрения, она не может навязывать детей новому мужу, т.к. у него никогда не будет с ними таких отношений, как с нею самой. При этом и сам мужчина не всегда готов сразу принять на себя роль отца детей свой избранницы.

Новые мужья часто сталкиваются с тем, что женщина хочет, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, которого, он, естественно, в глазах детей пока еще не имеет. В этом плане мужья часто пытаются соответствовать ожиданиям жены, но, как правило, такое поведение, не основанное на реальном уважении и принятии, ведет к развитию тяжелых затяжных конфликтов, которые бывают наиболее острыми, если ребенок находится в подростковом возрасте.

Чтобы избежать подобных проблем супруги, вновь вступающие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Им необходимо быть готовым воспитывать собственных детей и детей своего партнера, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Все дети, входящие в новую семью, должны восприниматься и приниматься родителями как собственные .

Как отмечают исследователи А.И. Кочетов и В.М. Целуйко, повторный брак и смешанная семьи могут иметь и некоторые преимущества по сравнению с первым для гармонизации отношений супругов. Прежде всего, партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак, партнеры испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, и стараются сохранить его, актуальнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, партнеры более подготовлены, мотивированы на сотрудничество .

Смешанная семья при наличии взаимопонимания между супругами может легко справиться с проблемой адаптации неродных детей к изменившимся условиям их жизни. Именно те неродные родители и дети, которые способны осознать сущность новых взаимоотношений, в которые они вступают, смогут прогнозировать процесс воспитания, что, в конце концов, приведет к творческой и успешной семейной жизни .

В.Сатир отмечает, что вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и сленгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед .

В. М. Целуйко при выделении видов повторных браков и смешанных семей отмечает следующие проблемы, которые могут возникнуть в таких семьях:

§ В браке разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой и бездетной женщиной определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержке детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, со встречами мужа с детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, вполне закономерно появление временного снижения половой активности, что может вызвать недовольство молодой жены .

§ Самым проблемным видом брака В.М. Целуйко считает второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей, потому что необходимо наладить гармоничные отношения и в двух других семейных подструктурах – детско-родительской и детско-детской. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом, а дети превращаются в пасынков и падчерицей. Дети могут не воспринимать нового мужа своей матери, особенно если продолжают встречаться с родным отцом. В свою очередь мужу трудно принять детей жены, так как у него сохранилась привязанность к оставшимся с первой женой родным детям. Поэтому дети от первого брака могут оказывать отрицательное влияние на согласие в новой семье: появляются трудности построения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводу его воспитания. Повторный семейный союз этого типа связан с необходимостью освоения новых семейных ролей, отличающихся от их ролей в прежней семье. Для супруги это роли отчима и мачехи, а для детей – пасынка и падчерицы. Многие проблемы возникают из-за того, что сами взрослые не понимают тех изменений, которые произошли в семейных ролях их новых избранников и собственных детей, и ожидают, а иногда даже требуют от них отношений и поведения, соответствующих ролям в первом браке (отца, матери, сына, дочери), забывая о том, что в основе любой социально-психологической роли, а тем более роли семейной прежде всего лежат чувства, которые человек испытывает, выражая свое отношение к кому-либо или чему-либо .

Роль отчима – одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно, чтобы это поняла мать детей и не требовала от нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к семье .

Не менее сложное положение бывает у женщины, которая входит в дом к мужу, имеющему ребенка от первого брака. Ей предстоит стать реально матерью чужого ребенка, если он живет вместе с отцом. На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко – матерью как бы надломленной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выплеснуть свою любовь в полной мере. Такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то, как бы в благодарность за их доброе отношение к ней, она может попустительствовать им во всем, «защищая» их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми .

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть и не вспоминать, мы уже упоминали выше. Чрезвычайно ревниво относится к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече с ребенком. Не очень приветливо принимают ребенка у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ей и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя, разрушая в себе отцовские чувства к одному (в данном случае – оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз .

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек .

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше: с мамой или папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны, и лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак .

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослыми. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери .

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав. Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. В этом случае только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу .

В.М. Целуйко считает, что отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-родительских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим .

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно не складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой собственный детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случится в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной. Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что на равное со взрослыми положение в семье на него ложится также забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим, обретает так необходимую ему возможность самоутверждения, приобщения к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое и равное отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные .

Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых и от других повторных семейных союзов, состоит в том, что брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Это позволяет более реально оценить и взвесить этот свой шаг, найти подход друг к другу. Конечно, наша память устроена так, что со временем меркнут воспоминания о плохом и лучше помнится о хорошем, и образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может быть чревато новым разочарованием, отчуждением, а может послужить и стимулом тому, чтобы у человека возникли стремление и желание соответствовать такому образу .

Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые расходятся и сходятся неоднократно. Тут дело, главным образом, в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью – родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов ничего доброго супругам не приносит. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец; или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением .

О.А. Карабанова выделяет следующие психологические особенности смешанных семей, которые могут проявляться в отношении детей к повторному браку родителей, в особенности их адаптивности к новой семейной ситуации в зависимости от возраста, пола, истории семьи и отношений с биологическим родителем, живущим отдельно.

Отношение детей к повторному браку родителей

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляется конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой смешанной .

Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей . Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы/пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если на то будут добрая воля, старания и терпимость их всех. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженней, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемом в семье.

Возраст детей

Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны децентрироваться и занять позицию понимания и сопереживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства.

Пол ребенка

Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху,- хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Ш. Перро.

Мальчики легче адоптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко объект для подражания.

С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим воспринимается как помеха и конкурент в её с ней отношениях.

История семьи

Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Ребенок, рожденный вне брака, как правило, даже в условиях амбивалентного отношения к отчиму присутствует создание полной семьи. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы и опеки как способа вытеснения переживания потери родного отца или матери, что, безусловно, является неадекватным способом преодоления горя утраты и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Отношения с родителями

Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятие нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима (мачехи) с неродными детьми . Описание психологических особенностей этих отношений представлено в следующей части работы.

admin