Анекдоты про казахов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке. Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, говорит «Рахмет!”, когда ему дают что-нибудь вкусненькое. Однажды, его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, так как те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски. Тот согласился и спросил:
– А как я его переучу?
– Ты каждый раз давая ему еду, громко говори «Мерси!” и он научится.
Прошло время. Нифига не вышло. Попугай всякий раз говорил «Рахмет!”. Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую еду, в течение месяца.
В то же время записать на магнитофонную ленту слово «Мерси!”, склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем. Прошел месяц. Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: «Рахмет! Ораза айт кабыл болсын!!!”

Банда казахов грабит банк, тут сигнализация сработала, менты окружили, кричат сдавайтесь, те в ответ требуют миллион баксов и вертолёт, иначе, через час, начнут отстреливать заложников, начиная с первого в очереди. Проходит час, менты не чухаются, главарь подходит к первой в очереди и говорит:
– Извини сеструха, не я виноват, а менты козлы. Назови своё имя перед смертью.
Та говорит:
– Карлыгаш.
Главарь:
– Не могу её убить, у меня маму зовут Карлыгаш, живи пока.
Подходит ко второму в очереди:
– Тогда ты будешь, как зовут тебя?
Тот в ответ:
– Ербол.
Главарь:
– А маму – папу как?
Тот:
– Папу – Жанат, а маму – Карлыгаш.
Главарь:
– Не смогу и тебя убить, у нас мам зовут одинаково, живи пока.
Расстроился, видит третий в очереди русская харя:
– Тебя как зовут, как маму – папу?
Русский:
– Меня зовут Ваня, маму Света, папу Олег, но в детстве меня все Карлыгаш называли!!!

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать…

Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

Из интервью:
– Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган…

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
– Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:” Мына таксистын рожа сы страшный екен!”. Таксист разворачивается «Вам мое лицо не нравиться?” Они «А вы что казахский знаете?”

— А почему у казахов ноги кривые?
— Так 300 лет на русской шее сидим…
— А глаза почему узкие?
— Так стыдно немного…

– Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?
– Купить черный Landcruiser и номер 777.

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет. После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит:
– Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит:
– Баха?? Ай молодец Баха…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие анекдоты про Казахстан
  • Смешные анекдоты про грузин
  • Прикольные анекдоты про армян
  • Веселые анекдоты про китайцев
  • Анекдоты про русских

Чья медецина круче.
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит:
— Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
— Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
— Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
— И?!
Казах в ответ:
— Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает…
Гаишник в Казахстане останавливает Газ-53 с будкой.
Гаишник — Что везете?
Водитель — волков везу в будке
Гаишник-??? открывайте будку.
Водитель открывает там сидят три казаха.
Гаишник — это же казахи…
Водитель — какие нахрен казахи за три часа два барана сожрали…
Спрашивают как–то у российского таможенника:
–Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает: –Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: –Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику: –Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал–думал и произнес: –Год.
–Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
–Ну, не знаю. Фирма–то большая.
Попали на необитаемый остров. Американец, француз и казах.
Ну поймали их местные, привели к вождю. Так мол и так, мы вас один х*р сожрем, только вот вождь перед смертью может исполнить ваши любые три желания.
Американец: 1. Хочу для моей семьи 20 млн.долларов на счет в банке. 2. Хочу, чтобы мой дядя стал сенатором от штата Иллинойс. 3. Хочу, чтобы меня похоронили возле Дж. Вашингтона.
Француз: 1. Хочу для моей семьи поместье в Провансе. 2. Моей любовнице виллу на Лазурном берегу. 3. Хочу, чтобы мои останки похоронили в Доме инвалидов подле Наполеона.
Казах: 1. Казы (мясное блюдо из конины) хочу! Казах ты дурак, чтоле откуда тут конина? Степенно поглаживая себя по бороде. Ничо не знаю сами сказали, мы не торопимся. Ок, жди. Проходит год. Притащили ему казы. Он съел.
Ну давай второе желание. Хочу кымыз (напиток из кобыльего молока). Ты опять? Откуда тут кымыз мы в Тихом океане!!!Степенно поглаживая себя по бороде. Ничо не знаю сами сказали, мы не торопимся. Ок, жди. Проходит год. Привезли ему кымыз. Выпил.
Давай третье загадывай!! Хочу, чтобы меня похоронили возле Назарбаева! Ты дурак, чтоли он же живой еще!!! Степенно поглаживая себя по бороде. А мы не торопимся.
Попали на необитаемый остров американец, француз и казах. И, естественно, их поймал людоед. Стали горемыки
плакать и просить, чтобы их отпустил злодей. А злодей оказался не очень злой и поставил им условие: отпустит
того, кто его удивит. Сам посадил всех троих в глухие пещерки и дал по два металлических шара. Ровно через сутки
заходит к французу и видит: стоит француз посреди пещеры, руки за спиной, а шары сами поднимаются верх и
опускаются. Удивился людоед и выпустил француза. Заходит к американцу: стоит американец посреди пещеры, руки за
спиной, а шары по всей пещере друг за другом гоняются. Выпустил он американца и пошел к казаху. Через пять минут
бежит и кричит:
– Эй, не уходите. Я вас все–таки съем!
– Как! Ты же удивился!
– Да, но тот третий меня сильно удивил.
– Что же такого он сделал?
– Представляете, он умудрился сидя в глухой и пустой пещере, один шар потерять, а другой поломать!
Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф — 100 $. Он подходит к первой и говорит:
— Даю 200. Но только «будем» по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько…
Подходит к последней:
— Даю 500. Но только «по-казахски».
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
— А не убьешь?
— Да нет, что ты!
— Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
— А как это, по-казахски?
— Да он сказал, что деньги — попозже занесёт!
ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется:
— Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина?
Она достает мобилу, набирает номер и говорит:
— Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина.
Из трубки слышит:
— Ну.. . скажи, что муж подарил.
Она выключает телефон и говорит:
— Муж подарил.
….
Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку.
На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления:
— Ну, а эта-то машина у тебя откуда?
Она достает мобилу, набирает номер.. .
— Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина.
— Нууу.. . Скажи, что любовник подарил.
Она отключается и говорит:
— Любовник подарил.
….
Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку.
Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник:
— Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была?
Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее
из рук телефон и с нетерпением говорит:
— Нурик, откуда у нее такая машина?
— (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев
Германия. Война, Советсская Армия на подходе. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься…
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
— Сколько вам надо на стройку?
— Три лимона.
— Почему три лимона?
— Ну… лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
— Скока?
— Шесть
— Почему
— Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
— Скока?
— Девять
— Почему?
— Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.
Пошел как то один казах пасти овец,по дороге нашел лужу и решил половить рыбу.Поймал золотую,ну и дальше обычная байда про три желания.Казах и говорит
-Я с детства люблю наш казахский эпос и мечтаю увидеть главного батыра Кабанбая.
Сделано
-А мое второе желание-чтобы Кабанбай на лихом коне проскакал мимо и помахал мне рукой
Сделано.
-Ну и третье желание-пусть Кабанбай подскачет ко мне и скажет что нибудь героическое батырское.
Подлетает Кабанбай на коне к казаху и кричит
— Ты что,сука,других казахских батыров не знаешь?
У казаха сломалась машина стоит голосует.
Останавливается ещё казах — сломался — сломался! А по колёсам пинал? Попинай и все.
Понятно попинал, ничего.
Тормозит второй казах, — сломался — сломался! А по колесам пинал? Пинал! А зеркала протирал? О протри!
Пипинал, протер ничего.
Тормозит мужик, — сломался — сломался! Мужик залез под капот, свечи поменял и ЗАВЕЛАСЬ!!!
Казах — ты кто? Иван!
Ну надоже имя как у дурака, а умный как казах.
русский казах и узбек попали на необитаемый остров. Русский начал деревья валить, чтобы сруб поставить. Узбек землю пахать начал. А казах ходит взад вперед и руки за спиной держит.
Рускиий начал сруб поднимать, узбек рис посеял, казах все также ходит.
Русский сруб достроил, узбек собрал урожай риса, казах все ходит.
Русский в дом заселился сидят с узбеком плов кушают. Заходит казах
— так документики предъявляем
— с хуяли ты кто такой?
— я участковый
На тот свет попали русский, украинец и казах. Сидят ждут очереди.
Русский: Как сюда попали братцы? Я вот купил феррари любовнице, она дура ездить толком не умеет оказывается, нууу вот так в столб на Тверской мы с ней влетели и я тут.
Украинец: Я вот тоже примерно так. Купил себе ламбо, поспорили с друзьями кто кого на дистанции, не справился с управлением и в столб на Крещатике влетел и вот я тут.
Казах: А я купил себе Бентли Континеталь Азюр Эксклюзив, перламутрового цвета, диски хром, кожа крокодила салон, руль из слоновьей кости…
Его перебивают: Ну ну и че дальше понятно это все!!!???
Казах: нуууу в кредит брал, сдох с голоду..
«Казах, без понтов, безпонтовый казах» ©
поймал циклоп американца француза и казаха и говорит:
— кто меня рассмешит того живым оставлю.
Американец начал циклопу камеди клаб показывать — нихуя не смешно. Сожрал американца.
Француз всякие пантомимы кривлять, тоже нихуя не смешно. Сожрал француза.
Казах забивает охуенный косяк и говорит:
— давай накуримся?
Накурились. Вспомнили американца с французом, пробило на ржачь, аж до слез.
Хули делать, отпустил циклоп казаха.
Казах идет по степи, в счастье свое не верит.
Тут сзади топот ног.
Циклоп подбегает:
— Братан извини, на хавчик пробило!!!
Встретились русский, хохол и казах. До казаха докопались — расскажи анекдот, умеешь весело рассказывать. Только про нацию свою не рассказывай, задолбал уже.
Казах: Ну слушайте. Идут по дороге три негра — Серик, Берик и Ермек…
Попросил казах чтоб мулла пришел, сын родился, проблемы говорит. Мулла пришел, говорит
-Какие проблемы?
-Да вот, имя дать не можем, спорим…
-Иди, стукни домброй по люльке и заори «шайтан арба!».
Казах тресь по люльке домброй и как заорет:»У шайтанн арбаааа!»
Смотрит на муллу и говорит:
-Ну и теперь што?
-А теперь смотри-если глаза открыты и кулаки у пацана сжаты-называй его Батыр, а если глаза закрыл и обосрался-называй Серик!
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
После провозглашения независимости собрали консилиум — как поднимать экономику Казахстана.
Хохол говорит:
— Ну а шо!? Развести свиней — и сало ести!
Немец:
— Найн-найн! Надо работать, работать, работать!
Казах:
— Решено! Будем немцев разводить!
Встретились Путин и Назарбаев.
ВВП: — Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?
НА: — Так они и у меня не работают.
Тормозит гаишник мерс 600 за привышение. Выходит казах:
-Друг, отпусти, я Серик, меня все знают.
-Да мне пох, хоть начальник ДВД, штраф оформляю.
-Хрен с ним, поехали в ДВД?
Приезжают в ДВД, заходят к начальнику.
-Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить…
Нач.двд менту: -Отпусти, это Серик, мой знакомый!
Мент: -Он нарушил, мне пох, хоть знакомый Назарбаева.
Серик: -Ах так? Полетели…
Аэропорт, самолет, Астана, АК Орда, кабинет Назарбаева.
Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить…
Назарбаев менту: Отпусти, это Серик, его все знают!!!
Прихуевший мент: -Да хоть Папа Римский!!! Нарушил…
Серик: -Хуй с ним, летим…
Аэропорт, самолет, Ватикан, Папа Римский.
-Серик!? Как дела? Что привело сюда?
-Да вот, докопался, штраф оформить хочет…
-Кто?
Оборачиваются, мент на жопе сидит, глазами хлопает и говорит:
-Хрен с ним Назарбаев, хрен с ним Папа, но когда Путин подошёл и спросил: -Че это за хуй с нашим Сериком разговаривает?….
Едет Назарбаев в свою резиденцию по трассе, вдруг видит — у обочины стоит мужик, рядом с ним баран и табличка «Продаю».
Решил выйти, пообщаться с простым человеком, приказывает всем остановиться, кортеж останавливается возле того мужика.
Президент выходит и спрашивает:
— Почем продаешь-то хоть?
Мужик отвечает:
— 15 тысяч тенге.
Президент говорит:
— Ну, давай я у тебя куплю.
Мужик говорит:
— Ок, выбирай любого.
Президент в недоумении:
— Как это, выбирай? У тебя же только один баран?
Мужик в ответ:
— Ну, мы же как-то выбираем…
Один мужик в советское еще время переезжает из России на Украину.
Друзья провожают его всю ночь, а наутро все пьяные вдрыбоган тащат его бесчувственное тело на вокзал и закидывают по ошибке в другой поезд. А поезд уезжает в Казахстан.
Мужик без задних ног дрыхнет целые сутки, потом встает со страшным похмельем, а поезд уже давно едет по Казахстану и вокруг сидят казахи и глазеют на него.
Мужик обводит всех недоверчивым взглядом и спрашивает:
— Че, хохлы, прищурились?
Дааа многое изменилось , 15 лет как уехал с казахстана и за это время казахи поумнели , хотяб в анекдотах . У нас другие были.
Русскии обозвал казаха бараном, тот в полицию побежал . Менты- казахи и судья- казах постарались и вкатили мужику по полной .
Через пол года русскии откинувшись идет по улице , а ему на встречу тот самый казах , который улыбаясь спрашивает русского.
— Ну что будешь еще казахов баранами называть ?
— Нет не буду , как увижу стадо баранов , сниму шапку , поклонюсь и скажу — Здраствуйте товарищи казахи!!!

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Алматы. Осенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое… на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист… Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)… Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха… Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: » Да повремени ты, еб твою…» Кричит ментам:» Кто свистел?!?!?!?!» Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами… Он опять орет: » Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!» Они молчат… Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: » Кто из козлов свистел?» Те спокойно так отвечают: » Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать.» Он недовольный садиться с машину со словами: «Совсем оборзели!» и дает по газам…

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе — первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая — не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
«На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см.»

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха…
—-
Мне доводилось слышать, что в Казахстане по радио и не только можно услышать удивительные вещи, как, например, то, что русские жили в юртах, пока казахи не научили их строить каменные дома, что французы происходят от казахов и что даже «самовар» — казахское слово, т. к. звучит как-то по-казахски. Честно говоря, мне не верилось. Но вот мне в руки попалась страничка из какой-то казахстанской газеты, и в ней имелась заметка поразительного содержания.
* * *
«Агамемнон был тюрком?»
Действительно, если прочитать это имя с точки зрения казахского языка, оно может прозвучать как «Ага мемнин», то есть: я — старший брат. Ахилла тоже можно разложить: «акей уя улы», что означает «сын народа ахея». Новым прочтением и толкованием «Илиады» казахстанцы обязаны таразскому журналисту и историку Амантаю Айзахметову.
Кроме того, работая с географическими картами и научными трудами, он обнаружил тюркские корни в Скандинавии (варяги — это «бори агын», т. е. «волки течений»), в Испании (Испания — Ас пана уя — страна-убежище племени асов), в Латинской Америке (Эльдорадо — Ел тор ата — страна отца царей).
Эти цитаты можно почерпнуть из недавно вышедшей в свет книги Амантая «Колыбель царей человечества».
Мырзатай САМЕНОВ, Тараз
* * *
Ну вот, а я-то всегда думал, что Россия — родина слонов… Хрен! В следующий раз буду в Казахстане — обязательно куплю вышеназванную книгу.
—-
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр.
— А «пять»?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.

Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф — 100 $. Он подходит к первой и говорит:
— Даю 200. Но только «будем» по-казахски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько…
Подходит к последней:
— Даю 500. Но только «по-казахски».
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
— А не убьешь?
— Да нет, что ты!
— Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
— А как это, по-казахски?
— Да он сказал, что деньги — попозже!

Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать…

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
-Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
-Расстрелять!
Тот протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься…

-Когда-то на Земле жили одни казахи…
Были казахи северные и казахи южные.
И если когда между ними возникали споры или недоразумения, они их решали по древнему казахскому обычаю.
С каждой стороны выставлялось по батыру — «мешке»
Встречались 2 батыра эти посередине, зажаривали на костре 2 самых жирных барана и начинали занятие казахским национальным видом спорта — кто боле съест жареных барашков… Кто съедал больше, тот и прав…
С тех пор это место, где они решали споры, и называется эки-батыр (экватор…)

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
— Сколько вам надо на стройку?
— Три лимона.
— Почему три лимона?
— Ну… лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
— Скока?
— Шесть
— Почему
— Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
— Скока?
— Девять
— Почему?
— Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс

Прилетели на Луну американец, русский и… казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: — Зачем прилетел? — Ракетные базы строить, сэр. Русский: — Целину поднимать… К казаху: «- А ты какого хрена сюда притащился?!» Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: «- Жай ашейiн… Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм…» (Да так… Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу…)

Из интервью:
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган…

Спрашивают у одного:
— Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
— ШШШШШымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:
ООООООООскеменнен!

Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось — «Уй шешен!!!»….На что местные темнокожие отреагировали вполне адекватно — «Ну все ребята сваливаем, он Чимкентский!

Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…»

Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: — Иван!
Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова: — Петро! Из окопа появляется еще одна голова: — Что? Выстрел. Петро больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: «как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается».
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?».

Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: «Мне в «Самал»
Таксист: «Здесь нет такого района!»
Новый казах протягивает 1000 $: «Мне в «Самал»
Таксист: «Здесь нет такого района!»
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: «Мне в «Самал»
Таксист: «Вам с Ленина или с Фурманова?»

Экватор
Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один — ровно одной половиной, второй — ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место — Екiбатыр (два батыра).
Италия
Италия — Ител, с казахского языка переводится, как «страна собаки». Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.
Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а…. казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления — Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского переводится, как «страна, где довольно много всяких народов».
Баскетбол
Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:
Бас — наступай, дави
кет — уходи, отходи
бол — будь, давай
Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное — Концепция игры отражена в трех словах!
Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) — Республика Чили на самом деле так и называется — Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.
Далее — Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому и назван в честь знаменитого производителя абрикосов — Орiкпая.
Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны — Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.
Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.
Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.

Значит дружит Ахмет с русским Ваней. Все хорошо, дружба не разлей вода. Приглашает значит Ахмет Ваню к себе в гости, делает богатый дастархан, и дарит Ване в подарок ягненка. Ваня спрашивает «Как его кормить, что он кушает?». Ахмет ему отвечает «Выпускаешь в поле он сам кормится». Через неделю Ваня делает для Ахмета борщ, пьют наливку, поют песни. И дарит Ваня своему гостю поросенка. Ахмет его спрашивает «Чем кормить этого носатого?» Ваня ему отвечает «Что сам ешь то давай он все ест.» Через год приходит Ахмет к Ване, тот показывает подаренного ягненка, который превратился в огромную овцу. Курдюк отвисает, шерсть лоснится, шея метр в обхвате. В тот же день забили они эту овцу и сделали суперский бешпармак. Через неделю приехал Ваня к Ахмету и говорит «Ну показывай как вырос мой подарок, сейчас борщик наваристый сделаем.» И тут Ахмет выводит из сарая скелет на четырех ножках, обтянутый кожей, пяточок иссох, в тусклых глазках еле теплится жизнь. Ваня в ужасе спрашивает » Ахмет да как же так, что с ним случилось, чем же ты его кормишь? Ведь это же не свинья а сухарик какой-то». Ахмет ему отвечает » Ну ты же сам сказал, что сам ешь, тем и корми. Ну вот значит, утром чай, в обед чай, а пока ужин приготовится свинья засыпает».

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка…
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
— Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
— А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться…
…и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
— Ну давай второе желание.
Чабан:
— А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка — могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
— Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
— А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка — могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
— Ты что,, имена других казахских батыров не знаешь?

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: «Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест…», продолжает таджикский лидер: «мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения…», наступила очередь Н.А.Н.-а: «Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают..»

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
— Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
— Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
Г — Нет.
С — Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
С — Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
с — Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Н — О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
— Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
— Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С — Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
С — Что случилось?
Г — Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
— Что это там за чувак с Сериком стоит.

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
— Ты знаешь кто я?
— Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
— Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
— Стоять! — погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
— Ты, малявка, не узнаешь меня?!
— Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю. А кто ты такой?
— Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
— Неужели НАЗАРБАЕВ.

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так америкот отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации», немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации». У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: «Я бы задние стекла затонировал!».

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
— Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Жена вчера показывает учебник (сессия!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе — самостийность, понимаете, даже слово «аэропорт» перевели на местный язык – «оуежай», кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме… Авторы учебника утверждают, что Аль-Фараби — великий казахский ученый, был очень образованным человеком — он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея.. (с. 307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
—-
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
— Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы — после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом «Казахтелекома»!

* * * * * * * *
В начале 1990-х как горох посыпались выборы президентов независимых республик СНГ. Российское ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан Назарбаев.
В России на слух фамилия еще не примелькалась.
Вечерний эфир программы «Время», прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент чего-то там вещает.
Страна должна знать героя, поэтому нужен титр.
Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров (говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут:
— Ты че, титрани его побыстрее!!!
(Титровальщица):
— А кто это?
— Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний новый!!!
Редакторша быстренько набирает титр, кричит
— Готово!
Затем режиссер выводит его в эфир.

Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять выпускающий меняется в лице и громко орет.
Все смотрят на экран и читают две строчки: «Президент Нур Назарбаев – султан Казахстана».
* * * * * * * *
Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует:
— Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнёшь тебя допрашивать, ещё чьим-нибудь родственником окажешься…
* * * * * * * *
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звездочек чтобы было. Обьявили тендер. Приходит турок.
— Сколько вам надо на стройку ?
— Три лимона (миллиона) долларов.
— Почему три лимона ?
— Ну… лимон на строиматериалы, второй лимон на зарплату, и ещё лимон ­будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
— Сколько?
— Шесть.
— Почему?
— Два на строиматериалы, два на зарплату и ещё два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и дискутируют. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
— Сколько ?
— Девять…
— Почему ?
— Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Пускай построят отель.
* * * * * * * *
Спрашивают как-то у российского пограничника:
— Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
— Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому пограничнику, поразмыслив, тот отвечает:
— Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому пограничнику:
— Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнёс:
— Год.
— Почему же так долго? Ведь украинскому пограничнику требуется три месяца, а российскому вообще один.
— Ну, не знаю. Фирма «Audi”-то большая.
* * * * * * * *

Пролистывая новостную ленту с утра, не нашел ничего хорошего. В мире все плохо…

Жаль соседей.

Ну выходной ведь. Так что нужны лишь положительные эмоции. Скопипастел в наглую анекдоты.

Тема- казахи. По моему они все смешные.

Поймали немцы казаха, русского и украинца… допрашивают. Русского спрашивают — Комиссар? Да. Расстрелять. Украинца — Комиссар? Нет. Партийный. Да. Расстрелять. Когда казах предстал перед немцем, тот сразу скомандовал: «Расстрелять!».
-Почему сразу расстрелять?
-Лучше сразу расстрелять иначе будешь допрашивать, родственником окажется.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:» Мына таксистын рожа сы страшный екен!». Таксист разворачивается «Вам моем лицо не нравиться?»
Они «А вы что казахский знаете?»

Сидят встречают НГ, год крысы, русский, грузин и казах…
Вдруг на стол крыса запрыгивает! Хотели прибить, но вспомнили что год крысы….пусть сидит!
Разлили, бухнули,…. русский берёт и вливает в рот крысы рюмку водки, та бухнула, крякнула и в пляс пустилась –»Ваааааленки, валенки, да не подшиты стареньки!»
Ну…бухнули есчо, грузин наливает крысе теперь, она как запоёт! – «Где же ты моя Суликооооо!!!»
Бухнули ещё….Пришла очередь казаха, он вливает в пасть крысе очередную рюмку…Та выпила, обвела всех мутным взглядом….и произнесла – «Уууууу, шешен….Мысык кайда?»

В Шымкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом «Мя шешен! Мя шешен!» второй «Ай шешен! Ай шешен!»
Зрители «О шешен!!! О шешен!!!»

(Как то я видел драку Таразсца с Шымкенцем, отвечаю все так и выглядело)

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят…
На следующий день везет японца.
— вот какую башню за три года отгрохали!
— у нас такую за год строят…
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

(Очень похоже)

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом «по-казахски». Труженицы публичного дома засомневались, — никто не знает, как же это «по-казахски», вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, «по-казахски»?
Она отвечает: — Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт…

Через час американец умудрился подвесить два шара наподобие люстры, у японца шары вращаются посреди комнаты сами по себе, удивленный Бог заходит к казаху, выходит в пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха в рай….

Американец и японец в отчаянии спрашивают, что же казах сделал…

«Вы не поверите!» — отвечает Бог — «Он один шар поломал, а другой потерял!!!!»…..

— Ты в курсе, что Bred Pitt казах?

— Почему?

— Потому что красавчик!

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов нарвался!»

Баскетбол

Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:

Бас — наступай, дави

кет — уходи, отходи

бол — будь, давай

admin